La première fois que j’ai entendu le terme « Homosexuel », je n’étais encore qu’un acné-ain Biactol. Du coup, on m’expliqua brièvement qu’il s’agissait d’amour entre deux hommes. Chose à laquelle j’acquiesçais immédiatement. Dans mon petit cerveau la formule était simple « plus, il y aurait d’Homo, plus il y aurait de Nanas à consoler ». Puis, au fil des ans et des râteaux, j’ai appris la triste vérité « les filles aussi pouvaient être Homos ». Mon Dieu… Sainte Christine priez pour nous et Bouténisez ces Gorgones hors du royaume ! Et puis, j’ai appris que certaines étaient Bi, alors je me suis calmé.
La vie réserve parfois de drôle de coïncidence. La preuve en flash-back : nous venons à peine de dépasser le milieu des années 90 et je passe (histoire de prendre des nouvelles) un coup de bigo au Frangibus. Celui-ci embraye illico (comme d'hab) sur la zique en ses termes : Sans dec, hier j'ai maté un truc de dingue sur Arte (pardon pour le pléonasme). Il s'agit d'un groupe Allemand, leur style est plutôt space, vu qu'ils mixent du Gros Metal avec de l'Electro !
- Je lui répondais, crénom d'un Teuton DAFien, c'est quoi ? Du Laibach avec des cordes ???? Ouais c'est ça… (traduire j'y crois pas... le boulet) arrête de t'marrer et note leur nom « Rammstein »... Connaissant parfaitement le bougre et sachant qu'il est plutôt dur au mal, s'il dit que ce groupe est bon, c'est qu'il est au minimum, Excellent ! Me voilà séance tenante à la recherche d’un Skeud et ô surprise, je dégote Herzeleid habilement camouflé dans le rayon « Inédits & Imports". N'y tenant plus, j'enclenche et en un seul titre, soit : Wollt Ihr Das Bett in Flammen Sehen ? Ce fut la torgnole de l’année. En un seul titre, j'étais foutu et ce n'est pas le Riff d'intro du fameux Der Meister accompagné de son Tempo Technoïde et de quelques bons coups de double (si si à 37 secondes aussi rapides qu'efficaces) qui allait me faire décrocher. Le plus bizarre, c'est qu'étant allergique au synthé, je me familiarisais bien vite avec les démonstrations de Flake, notamment avec des à-coups bidouillés (celui à 1minutes 31 par exemple), immédiatement enchaîné d'un solo amplifié de Samples d’un dérapage de bagnole. Les prestations du gaillard se muaient pile poil avec la violence des guitares et puis... il y a le chant en Allemand. Evidemment, la langue de Goethe n'est guère idéale pour une déclaration d'amour, mais en terme de gabarit Martial, il est difficile de rivaliser. La preuve en n'est, d'un « Weisses Fleisch » vraiment inquiétant, de plus : les textes de Till Lindemann peuvent également se lire de droite à gauche, ce qui invite (rapidement un non-comprenant à) la polémique. Qu'importe "Asche Zu Asche" remet les compteurs à Z, ça pulse à mort, c'est énergique et n'ayons pas peur des mots : ce titre démonte franchement !
Die Gesellschaft der Wölfe
Soudain, au cœur de la tourmente, une pseudo ballade fait son apparition << Seemann >>. Celle-ci va clairement créer un buzz, certes, elle prend aux tripes, mais pas seulement... big respect à Oliver Riedel et sa basse magique (je me suis souvent demandé, si ce morceau a influencé la fameuse traversée en canot ? ). Il en sera d'ailleurs tiré un clip fort sympathique, puis un second sous forme de reprise par Apocalyptica (les cordes sont déjà représentées dans la version originale) et chantée par la sulfureuse Nina Hagen, le tout en N&B, Mortel !!! Toujours, dans le domaine du Clip, Du Riechst So Gut en aura carrément 2, dont un avec des Loups fortement inspiré par le film de Neil Jordan « La Compagnie des Loups ». Pourvu d'un rythme très dansant, nettement moins bourrin et solidement mélodique (encore à grand renfort de cordes et d’un tempo démoniaque), ce titre amènera un public plus large et sera hyper spectaculaire en concert !
Mais loin de s'arrêter en si bon chemin, la seconde partie de l'album va jouer la carte du flippant :
- Das Alte Leid, et son finish qui t'accroche au siège.
- Heirate Mich, lugubre à souhait, il sera même sollicité dans le film de David Lynch « Lost Highway » (Rammstein également).
- Herzeleid, froid comme le marbre enfoncera le clou, (le solo est mortel).
- Laichzeit, un chouïa plus festif, nous fait enfin remonter à la surface.
Aurait-on gardé le meilleur pour la fin ? OK le dernier titre << Rammstein >> est une bombe atomique. Tout le monde connaît les prouesses pyrotechniques du morceau en live et si l'effet est immédiat, sur album, ce titre est tout simplement envoutant. La voix implacable de Till, l'énorme Basse et les Riffs assassins couplés de Samples inquiétants diffusent une suffocante ambiance. Si le malaise est palpable, l'ultime brulot bénéficiera également d'un solo (appréciez la prouesse, car les Allemands sont plutôt avares de ce côté-là).
Bilan des courses : en 11 morceaux, Rammstein allait générer une nouvelle vague Indus, mais l'aventure ne fait que commencer
Avis de l'auteur : il s'agit de l'album le plus agressif et controversé de leur disco.
La suite de Herzeleid allait conforter mes dires, car oui Rammstein venait de créer un Son, « le Fameux Son Rammstein » ! Toujours issu d'une science du Riff indiscutable et d'un bidouillage Electro dont Flake conserve jalousement le secret (avec l’ingé Son, si si), nous pouvons rajouter que sur ce deuxième opus :
Till Lindemann va se surpasser au chant.
L'album débute par le titre éponyme et d'emblée ça martèle sévère... pourtant, le morceau alterne : pseudo-plaintes, Riff énorme et tabassage en règle sous une ritournelle Techno. Certes, un truc pas vraiment commun et ce n'est qu'un début, car à mon grand étonnement, le premier tube démarre en sifflotant ! Houlà, c'est Ennio Morricone ou quoi ? Même pas... Engel, percute nos orifices auditifs d'une force incroyable. L'aspect Martial qui en découle fait froid dans le dos et pour enfoncer le clou ; les voix sont doublées : tandis que celle de Till est d'un lugubre quasi récité, la seconde se répercute sur un chant angéliquement féminin. En 2 frappes chirurgicales, l'amateur de sensations fortes à la bouche sèche et ce n'est pas Tier (Animal en Allemand) qui va nous rafraîchir. Hé hé, la polémique va bon train et pendant qu'un riff plus massif qu'un bloc de granit nous racle la soupière, les 3 minutes 46 dépensées en bestialité font office de punition. Tient, puisque l'on en parle un « Bestrafe Mich » beaucoup plus mélodique apaise nos esprits. Oh n'ayez crainte, l'aspect Martial est toujours de mise, mais agrémenté de chant et même d'un solo Flakien vraiment cool...
RESERVOIR DOGS !
Chers amis : Achtung, le tube des tubes, le hit des Hits, enfin bref, le truc qui fera connaître Rammstein au grand public « Du Hast » déboule à la barbare ! Ultra simple, hyper brutal et dansant, qui dit mieux ? Il sera même repris en Anglais (comme Engel), mais hélas... le chant n'a plus rien à voir et le titre s'étiole sans sa texture Teutonne (bref, on oublie les bonus).
Qu'importe un Clip Tarantinesque verra le jour et si le petit bijou fait office de court métrage, pour Bück Dich (baisse toi) le spectacle sera dans la salle. Souvenez-vous, nous sommes à l'usine et Till violente Flake sans vergogne (passage censuré bien entendu sur le Live Aus Berlin DVD, mais jouable sur la VHS), c'était le bon temps !!!!! Nostalgique de la grande époque ne pleure pas « Spiel Mit Mir » va te consoler grâce à son ambiance, hum... si spéciale (à découvrir au casque). Idéal pour câliner sa copine en souplesse, il n'en sera qu'un immense préambule aux 2 prochains douceurs « Klavier & Alter Mann » beaucoup plus sombres.
Allez, on repart dans la joie et la bonne humeur face à un « Eifersucht » débridé, morceau atypique (presque drôle s'il ne s'agissait pas de jalousie) avec ses "ah ha ah" aussi communicatifs que flippants.
Comme pour Herzeleid, nous apprécierons 11 brulots en haute teneur énergétique, puisque « Küss Mich Fellfrosch » fermera le pas… d'un sacré Skeud, bien foutu et visionnaire. Deux très beaux clips seront tirés de l'album, soit : Engel & Du Hast fortement inspirés des œuvres « Tarantino – Rodriguez ». Bilan des courses : Incontournable et subtil !!!!!!
Avis de l'auteur : il s'agit de l'album le plus implacablement Martial de leur disco.
Je profite de l’occas
pour vous conseiller un Hors-Série Mad « Collection Thématique » un
Spécial : Apocalypse Zombie. Il s’agit d’un étonnant condensé, super
passionnant et vraiment bien illustré. En clair, une lecture obligatoire pour
tout Fan de Films Couillus ou sinon... Tu vas t'prendre un bon Bourre PIFFF ! Et pour en savoir + : http://www.mad-movies.com/
Quand People Like You
nous expédie un skud, c’est en général Bibi qui s’y colle et oui… tout le monde
n’a pas eu la chance de s’abreuver au sein des Sex Pistols, du coup : en
matière de distorsion, de Pogo festif et de vociférations revendicatives, j’en
connais un rayon. Pourtant, j’avoue que le nom de ce groupe (Américain de
surcroît) m’a poussé à la réflexion suivante : Amérique + Black + Président ???
Mauvaise pioche me glisse la biographie, rien à voir avec Mister Obama ah ah,
ça t’en Bush un coin non ? Mais alors, seraient-ils ?
Réponse a) des Visionnaires
? b) Anti-Bush ? c) Des Hippies baba cool à la fraise ? Crénom d’un revers de
basse lifté dans ta face, les mecs ne rigolent pas et c’est un « Last Fucking Hope
» qui déboule avec la douceur d’un pointu de Doc dans les valseuses !
Après ce 1er choc
frontal, on enchaîne sans mollir avec un « So negative », qui en remet une
sérieuse couche et puis « re pan dans les bourses, voici Not Enough » mon
préféré. Nous sommes carrément en présence d’un hymne, mais sans coup de boule
la fête est moins saoule, hop ; « Suspect » passe en mode Punk pur & dur,
ça latte, ça bute, c’est merveilleux ! Jusqu’où iront-ils ? Ouf, les présidents
peuvent s’éclaircir, la preuve « Neon » nous la joue dans un esprit
Psycho-mélodiquo-Misfits avec un gros tempo et une gratte de folie. De plus,
chaque morceau n’excède pas les 3 minutes, donc quelques variantes ne seront
pas de refus. Attention camarade, pas de méprise sur mes termes, car l’album
défonce du début à la fin !!!! Trêve de blabla, retour au zinc pour un « Watch
you drink » à l’intro vinylo-crépitante et à la basse qui parle (brûlot idéal pour taper le bœuf avec un
psycho band toute contrebasse dehors). Que dire ? Accélération fulgurante
après 2 minutes de jeu, hum… encore un tube. Auquel nous pouvons ajouter, le
tonitruant « Vacate the Vatican », le Clashisant « Hallelujah », le carbonisant
« Not amused » et l’étonnant « Ask your Daddy »… Le skeud s’enfile comme un
chapelet d’épingles à nourrice, ça suinte le vécu, ça transpire le Live et ça
défragmente les artifices, ouais, on sent bien que nos 4 lascars sont dans le
sens du vent.
En clair : c’est pile, le genre de gaillards qu’il vaut mieux éviter de contrarier ou alors en perfecto XXL, car capable d’enquiller un Show aussi bien avec Hardcore Superstar que The Exploited, il est clair que l’on va en entendre parler du Président Noir, hé hé cette fois, elle est bien finit cette saloperie de crise. Ah j’oubliais, les musiciens ont traîné leurs guêtres avec Dee Dee Ramones, Soulfly, Goldfinger et autres pèlerins burnés donc, niveau castagne « y a pas photo». 11 titres pour 11 Pastèques, qui dit mieux ? Et comme, nous avons été sympa (surtout moi, si si), les mecs enfoncent le clou avec 2 reprises Elected & Iron Fist. Yesssss ; Black President ou comment concentrer la rage brute en mélodies imparables, GIGANTESQUE !
Un
type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle
fiscal. Sa femme
lui conseille de porter des vêtements et des chaussures
usées. -
Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne
idée. - Ne vous
laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron
! Notre homme
est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment
s’habiller. En
désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très
réputé. Il lui
expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le
sien. Le sage lui
répond : - Une
future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant
jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune
femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa
nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté
jusqu'au nombril... L'homme l'interrompt : - Et quel
est le rapport avec les impôts ? Le sage hoche la tête : -Quels que
soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce
sera la même chose !
