Les Dossiers de L'Ecran :

Vous vous rappelez de cette musique hyper flippante des Dossiers de l'Ecran ? Quand j'étais gamin, l'Intro me faisait un drôle d'effet, un mélange d'angoisse et d'excitation, bref : un truc pas vraiment ordinaire et bien voilà comment j'ai appréhendé le livre de Monsieur Stéphane Bourgouin.

 

Ce fantastique (car certains paragraphes semblent tirés d'un Thriller Horrifique) ouvrage "Mes conversations avec les tueurs" nous expédie à la limite de l'imaginable. L'auteur nous emmène (véritablement avec lui, car à lire ses lignes, nous sommes avec lui dans sa voiture, dans sa piaule, en avion et pire dans une cellule) dans une sorte de Road Movie hallucinant où tout est vrai, oui... un peu comme le débat après les Dossiers de l'écran. A ce moment "là" tu te dis "mince, là on n'est plus dans un film, nous sommes dans la réalité et la plus terrifiante qui soit". A cette lecture, je me suis posé une foule de questions : Comment s'est-il préparé mentalement (voire physiquement) ? Comment a t-il fait pour supporter autant de pression ? J'ai eu une pensée pour son équipe aussi... enfin bref, Stéphane Bourgoin en grand expert des serial killers, nous explique, nous transporte, nous secoue et nous invite dans un train fantôme où les spectres sont bien réels. Ce bouquin est impressionnant (dans les 2 sens du terme), mais âmes sensibles s'abstenir.   

La Fameuse Blague du Père Freddy !

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelque...s conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

 Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de "travelo en jupe", c'était moi... Sincèrement, l'Archevêque.

 PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié